Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 200. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 200. - А так? - расстегивая халат на груди. - 200! - Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 200! - Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей. Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей. - Пива на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь! Мамаша кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? - Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко! Чукча приходит с жалобой в ЖЭK
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю. сантехника однажды вызвали в Кремль, трубы
канализационные от говна и засора прочистить. Осмотрел он везде, где
можно, да и говорит: "Прочисткой труб здесь не отделаешься, всю систему
менять нужно!"
Типа, карьера где-угодно может состояться.
Прорвало однажды трубопровод сантехнический в подвале дома одного.
Жильцы телефоны оборвали, но дозвонились-таки в ЖЭК и оттуда направили
сантехника на починку аварии. Сантехник прихватил с собой практиканта из
ПТУ - для передачи опыта.
Заходят в подвал, а там уже говняная масса поднялась до такого уровня,
что остается видимым только узкий парапет, усыпанный котами. Вентиль,
из-за срыва которого потоп произошел, находится на глубине. Делать
нечего, постоял сантехник, поматерился, оценил безнадежным взглядом
подмастерье своего - скривил физиономию, нос-уши заткнул и погрузился в
рабочую атмосферу - в кал, то бишь. Практикант стоит на парапете и
приготовленный инструмент держит наготове. Тут с брызгами и
сплевываниями выныривает сантехник и громко требует ключ на 16.
Практикант сует ему скорее ключ - пытается помочь чем может на сложном
задании. Сантехник снова заныривет и через пять секунд выныривает,
матерясь "как сапожник": Так пере-так, мать твою, сказал тебе на 16, а
ты что суешь, - и кидает практиканту ключ на 14 оказывется. Практикант в
панике находит на 16 и протягивает шефу-сантехнику. Тот теперь быстро
справляется с задачей, перекрывает что-надо (не беда, что теперь и воды
не будет, зато испражнения остановлены) и вылазит на парапет.
Отряхивается, сплевывет, матерясь сквозь зубы. Практикант стоит напрочь
убитый. Ну задача выполнена и в предвкушении приближающего стакана
сантехник добреет и говорит практиканту снисходительно:
- Ладно, студент, бывает. Но посноровистее быть надо, половчее, а то так и будешь все время ключи подавать...
Сантехник Журин пришёл с работы поддатый, и сразу на кухню подкрепиться !
Жена в это время смотрела телевизор, и слышит бурчание мужа:
Суп у тебя Верка вроде ничего, а мясо чего-то жёсткое!!
Верка удивилась, помнит что супа не готовила, пришла посмотреть.
Сидит Журин за столом, черпает из кастрюльки которую она не домыла,
и жуёт мочалку , которая там случайно осталась!
Чего это у тебя Верка мясо сегодня жёсткое, а?У одного человека испортился водопровод. Приходит к нему сантехник.
А у хозяина дочка была - красавица. Она сантенику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавенький...
Так сантехник и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы сантехника на@бали ! Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал
кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник.
Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того
- самого я никогда не отказывался!
Мальчик. Что такое филиал? Папа. Ты помнишь свой горшок? Мальчик. Да. Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.День рождения министра финансов в обеденном зале
собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое
молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой
системе России необходим хороший толчок.Объявление. Господа - студенты! Убедительная
просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом
приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит
сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без
трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего
этажа.Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в
туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина.
Надоело быть посредником.
Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.
Очень полная женщина застревает в сиденье для
унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем
не поможешь.
Армянское радио спрашивают: "Какую работу совершает настоящий мужчина,
сидя на унитазе? Умственную или физическую?" Армянское радио отвечает: "
Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…
Россиянин. На случаи отключений электроэнергии
для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут
быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске
унитаза.
Первый советский человек: " За чем очередь?"
Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял
очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две
палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну
палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от
волков". Название: "ненецкий унитаз".Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать
шарикоподшипники? Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо.
Чтобы не разбить унитаз.Беседуют три подруги. Первая женщина. У моего
сына золотые руки! Вторая женщина. У моего золотая голова! Третья
женщина. А у моего золотой унитаз.
Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй
сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее
после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане
мой завтрак.Выпускают сумасшедших домой и проверяют,
выздоровели они или нет. Врач. В унитазе рыба ловится? Сумасшедший. Нет.
Врач. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Сосед. Чего от
тебя хотели? Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. Сосед.
А ты что? Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места
выдавать? Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду. В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической
или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я
сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять
надо!
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по
привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы
марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской
радистки.Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей
многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит,
из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик. Врач. Операция прошла успешно. Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.Жена. Когда же ты починишь кран на кухне? Муж. Я
починю его завтра. Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж.
Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать
горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался,
но после 6 литров меня вытошнило.
После удачного дня врач возвращается домой в
приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из
ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у
меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал
его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный
суппозиторий. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У
тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» -
для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то
мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу. Муж. Хорошо. Если я из
ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне
наплевать, как у тебя чепчик надет.Пожарная лестница расположилась напротив окна
ванной комнаты горящего дома. Пожарник. Вы вторая беременная, которую я
спасаю в этом году. Девушка. Но я не беременна. Пожарник. А Вы еще и не
спасены.Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы
разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и
топит мои кораблики.
Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы
разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и
топит мои кораблики.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе,
замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами.
Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот
замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не
видела?
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой
тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды,
кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить
ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный
человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как
назло засорилась рако- вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы
починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же
мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш
врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот,
раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана
какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку
не станет лучше, позвоните мне...
Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo
вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя
oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты
чиcтишь...
Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны.
Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без
пальто. Больной. И Вы полагаете, это поможет? Врач. Нет, но Вы почти
наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и
успешно лечим.
Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Первый англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко
мне в дом и положим в ванну. Второй англичанин. Но зачем, сэр? Первый
англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну. Второй
англичанин. И что? Первый англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет:
сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс. Так они и сделали.
Первый англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну. Слуга. Сию минуту,
сэр. Через 5 минут возвращается. Слуга. Сэр, ванна готова. Первый
англичанин. Но там же лошадь? Слуга. Я знаю, сэр.
Служанка: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста" Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать
ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка
купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну.
Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак?
Руки в кипяток совать.
Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там
делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я
только, что кончил чистить твои.
Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Муж приходит домой с работы раньше времени и
застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж.
Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как
ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж.
Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле!
Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной.
Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять
в ней воду!Первый еврей. Почему у вас дома пахнет розой? Второй еврей. Роза! Прими ванну!Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода
притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я
залезу в ванную, звонит телефон.
Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает
сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не
видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты
моешься.Говорит квартирант хозяйке. Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка. Это
был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика!
Учительница. И что означает: Эврика? Вовочка. Это означает: нашел.
Учительница. И что же он нашел? Вовочка. Мыло, наверное.
Директор отеля объясняет своей самой красивой
горничной. Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут
краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в
отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее
папа. Девочка. А что это там у тебя? Папа. Ну, это у меня там. Ежик!
Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца
бывают.
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все
комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли
необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие
осенний пейзаж. Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник? Хозяин.
Нет, изобретатель пургена.
Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им
хиппи. Хиппи плачет. Панк. Ты чего плачешь? Хиппи. Фенечку в ванной
потерял. Металлист. А что такое фенечка? Панк. А что такое ванная.«... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он
придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все
так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком.
Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,
но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая...»
Рассказ от лица молодого человека:
«Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню,
дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА
СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу,
наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай.»
Завершение истории от лица подруги:
«И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...»»
Они поженились спустя 4 месяца... Сантехник и девушка...
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится
перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить
прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь! Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей
работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Сантехник
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и
выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким
хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и
он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал
одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения
молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18
новых слов.Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него
стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец
сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к
ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!
Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе,
замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами.
Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот
замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Прорвало канализацию, затопило канализационный
колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в
залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...Однажды в травматалогию приходит мужик с
повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое,
начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой,
увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий
день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю -
рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то
по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец
ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою
колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.В бандитском городе Одессе жила авторитет тетя
Соня.Жила она в трех этажной вилле и было у ней на каждом этаже по
унитазу.На первом этаже золотой,на втором этаже серебрянный а на третьем
бронзовый.Но когда к ней пришли из НКВД тетя Соня обосралась прямо в
коридоре.Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали ? Е#ать вашу дочь?
- Вы что, с ума сошли? Щас милицию вызовем
- Hу и сидите бл#ть без воды, е#ать вашу дочь... Едет сантехник в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —
быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
