Пятница, 21.09.2018, 03:40
Сантехника для людей 56-41-84 Логотип


Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Корзина
Ваша корзина пуста
 Анекдоты про сантехника
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

Мамаша кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

Чукча приходит с жалобой в ЖЭK
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

сантехника однажды вызвали в Кремль, трубы канализационные от говна и засора прочистить. Осмотрел он везде, где можно, да и говорит: "Прочисткой труб здесь не отделаешься, всю систему менять нужно!"


Типа, карьера где-угодно может состояться.
Прорвало однажды трубопровод сантехнический в подвале дома одного.
Жильцы телефоны оборвали, но дозвонились-таки в ЖЭК и оттуда направили сантехника на починку аварии. Сантехник прихватил с собой практиканта из ПТУ - для передачи опыта.
Заходят в подвал, а там уже говняная масса поднялась до такого уровня, что остается видимым только узкий парапет, усыпанный котами. Вентиль, из-за срыва которого потоп произошел, находится на глубине. Делать нечего, постоял сантехник, поматерился, оценил безнадежным взглядом подмастерье своего - скривил физиономию, нос-уши заткнул и погрузился в рабочую атмосферу - в кал, то бишь. Практикант стоит на парапете и приготовленный инструмент держит наготове. Тут с брызгами и сплевываниями выныривает сантехник и громко требует ключ на 16. Практикант сует ему скорее ключ - пытается помочь чем может на сложном задании. Сантехник снова заныривет и через пять секунд выныривает, матерясь "как сапожник": Так пере-так, мать твою, сказал тебе на 16, а ты что суешь, - и кидает практиканту ключ на 14 оказывется. Практикант в панике находит на 16 и протягивает шефу-сантехнику. Тот теперь быстро справляется с задачей, перекрывает что-надо (не беда, что теперь и воды не будет, зато испражнения остановлены) и вылазит на парапет. Отряхивается, сплевывет, матерясь сквозь зубы. Практикант стоит напрочь убитый. Ну задача выполнена и в предвкушении приближающего стакана сантехник добреет и говорит практиканту снисходительно:
- Ладно, студент, бывает. Но посноровистее быть надо, половчее, а то так и будешь все время ключи подавать...


Сантехник Журин пришёл с работы поддатый, и сразу на кухню подкрепиться !
Жена в это время смотрела телевизор, и слышит бурчание мужа:
Суп у тебя Верка вроде ничего, а мясо чего-то жёсткое!!
Верка удивилась, помнит что супа не готовила, пришла посмотреть.
Сидит Журин за столом, черпает из кастрюльки которую она не домыла,
и жуёт мочалку , которая там случайно осталась!
Чего это у тебя Верка мясо сегодня жёсткое, а?

У одного человека испортился водопровод. Приходит к нему сантехник.
А у хозяина дочка была - красавица. Она сантенику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавенький...
Так сантехник и сделал: починил водопровод, от вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы сантехника на@бали !


Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник. Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!
Мальчик. Что такое филиал? Папа. Ты помнишь свой горшок? Мальчик. Да. Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.
Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.
Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.

Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.

Армянское радио спрашивают: "Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?" Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…

Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".
Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники? Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
Беседуют три подруги. Первая женщина. У моего сына золотые руки! Вторая женщина. У моего золотая голова! Третья женщина. А у моего золотой унитаз.
Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Врач. В унитазе рыба ловится? Сумасшедший. Нет. Врач. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Сосед. Чего от тебя хотели? Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. Сосед. А ты что? Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?
Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.
В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Врач. Операция прошла успешно. Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.
Жена. Когда же ты починишь кран на кухне? Муж. Я починю его завтра. Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.
Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный суппозиторий.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу. Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома. Пожарник. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. Девушка. Но я не беременна. Пожарник. А Вы еще и не спасены.
Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.
Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако- вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто. Больной. И Вы полагаете, это поможет? Врач. Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Первый англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну. Второй англичанин. Но зачем, сэр? Первый англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну. Второй англичанин. И что? Первый англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс. Так они и сделали. Первый англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну. Слуга. Сию минуту, сэр. Через 5 минут возвращается. Слуга. Сэр, ванна готова. Первый англичанин. Но там же лошадь? Слуга. Я знаю, сэр.
Служанка: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"
Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну. Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать.
Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.
Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж. Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж. Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!
Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной. Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Первый еврей. Почему у вас дома пахнет розой? Второй еврей. Роза! Прими ванну!
Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Говорит квартирант хозяйке. Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка. Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница. И что означает: Эврика? Вовочка. Это означает: нашел. Учительница. И что же он нашел? Вовочка. Мыло, наверное.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа. Девочка. А что это там у тебя? Папа. Ну, это у меня там. Ежик! Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают.
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник? Хозяин. Нет, изобретатель пургена.
Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет. Панк. Ты чего плачешь? Хиппи. Фенечку в ванной потерял. Металлист. А что такое фенечка? Панк. А что такое ванная.
«... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он
придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все
так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком.
Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,
но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая...»


Рассказ от лица молодого человека:
«Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню,
дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА
СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу,
наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай.»

Завершение истории от лица подруги:
«И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...просто вы были так настойчивы...»»

Они поженились спустя 4 месяца...

Сантехник и девушка...
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!

Слесарь и хозяйка.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.


Слесарь с хозяйкой (дубль два)
Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
— Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче — тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Сантехник
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.

Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
- Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

В бандитском городе Одессе жила авторитет тетя Соня.Жила она в трех этажной вилле и было у ней на каждом этаже по унитазу.На первом этаже золотой,на втором этаже серебрянный а на третьем бронзовый.Но когда к ней пришли из НКВД тетя Соня обосралась прямо в коридоре.
Скажите как вы стали сантехником? - Нууу, в детстве я мечтал стать космонавтом, но в пятом классе меня укусил сантехник.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали ? Е#ать вашу дочь?
- Вы что, с ума сошли? Щас милицию вызовем Sad
- Hу и сидите бл#ть без воды, е#ать вашу дочь...Sad


Едет сантехник в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Яндекс.Метрика
Rambler's Top100
Copyright MyCorp © 2018
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Календарь
    «  Сентябрь 2018  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
         12
    3456789
    10111213141516
    17181920212223
    24252627282930
    Облако тегов
    водомер схема счетчик воды чертежи водомерные счетчики канализация отопление сантехника санфаянс сварка.полипропилен бесплатно выезд Вызов сантехника консультация осмотр protherm сертификат protherm Ariston Сертификат ariston ÖLKA монтаж водоочистного оборудования Системы водоподготовки гидроразделитель гидрострелка изготовление котельного оборудовани кательная коллектор отопления модуль отопления Монтаж насосной станции теплый пол Purmo конденсационник Монтаж конденсационных котлов монтаж котлов Шитик водоподготовка Монтаж водоподготовки монтаж металопластик Улитка Смесительный узел теплого пола
    Используются технологии uCozЯндекс.Метрика